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SOBRE EL MATRIMONIO...
Frases de pensadores sobre el
matrimonio:
Leí
que el amor es una cuestión de química. Debe ser por
eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando
un hombre te roba la mujer no hay mayor venganza que dejar que se
la quede.
Sacha Guitry
Después
del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda;
no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos
los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres
nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Alejandro Dumas
La gran
pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué
quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé
unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos
conmigo.
Anónimo
Algunas
personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos
reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz
de velas, cena, música suave y baile... Ella va los jueves
y yo los viernes.
Henny Youngman
No me
preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años
Sam Kinison
Hay una
manera de transferir fondos que es más rápida que en
el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
'Tuve
mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda
no.'
Patrick Murray
Dos secretos
para mantener vivo el matrimonio: cuando estés errado, admítelo...
cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera
más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa
es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabes
qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa
y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena
esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
Hay
matrimonios que terminan bien. Pero la mayoría duran toda la
vida.
Woody
Allen
El matrimonio
es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un
hombre puso un aviso en los anuncios por palabras: 'Busco esposa'. Al
día siguiente recibió cien cartas. Todas decían
lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Primer
hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
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De
estudiantes y respuestas
Estas
son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen
de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Los comentarios
en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente
las respuestas (en cursiva lo escrito por los sarcásticos profesores).
RESPUESTAS
DE EXAMENES
Los cuatro
Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y
último- de los 4...
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos
por Internet...
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan
mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué
es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosferico
como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que
son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
Movimientos
del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor
del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide
pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los
dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué
Hijo de p.... !!
Primera
ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de
las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en
una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel
dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que
habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol..los dos tipos que vienieron después de
Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién
es Mendel?
Etapas
más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200
y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres
normales.
No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideologia
racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Los
marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es
ovio .
Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podian ser de ella s no tenian sangre y no eran de familia de ese
grupo.
Sin palabras II
Una
de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor,
el molino, la tostadora del pan, etc....
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura-Medir
el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto
de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur
que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves
prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde
hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...
Depuración
del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos
del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal.. Al lado
de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido
'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo
de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del
fémur te llegan al cerebro, jua, jua...
Productos
volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Las
algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon
y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando
la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía-Qué
rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro
habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría
en el Matadero...
Geografía-Afluentes
del Duero por la margen
derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y para seguir dando clases!!!!
El hombre
primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...
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JORGE
HOMERO BORGES
LUIS BOLAÑOS
“Yo siempre he sido yo; es decir, cuantos dijeron yo durante ese
tiempo, no eran otros que yo”. Schopenhauer
“En breve, seré todos: estaré muerto”. Jorge
Luis Borges
Jorge
Homero Borges nació en 1986 y murió en el año
3000 antes de Cristóbal Colón. Célebre filósofo,
poeta, narrador, pintor, escultor, arquitecto, compositor y dramaturgo
griego-argentino, considerado como el padre del Renacimiento Medieval.
Nació en el Sur, en la provincia de Macedonia de los Aires,
y fue uno de los últimos vástagos de las dinastías
Ming y Médici. Entre sus innumerables poemas épicos
se destaca El principito, publicado en 1730. Esta opus magna
número 15 en do mayor para computadora y orquesta, le fue atribuida
por muchos años a Maquiavelo en colaboración con Evita
Perón.
La trama del Principito constituye una clara metáfora del abuso
del poder por parte de los adultos que se han olvidado de su infancia,
y por eso queman pueblos, rosas y planetas, y encuentran la felicidad
en la medalla militar y el corazón de púrpura.
Los contemporáneos de Jorge Homero Borges,
entre ellos los eleáticos y los maniáticos, los idealistas,
surrealistas y existencialistas, y sobre todo los liguistas y saprissistas,
no supieron interpretar la denuncia del Principito y continuaron con
sus guerras ad nauseam.
A pesar de su profunda convicción de que todos los seres humanos
que fueron, son y serán, en realidad conforman un solo ser,
como lo ilustra su cuento “El inmortal”, al final de su vida Jorge
Homero Borges llegó a creer que la verdadera unión solidaria
de la humanidad es totalmente imposible, debido o a pesar de los esfuerzos
que, para lograr ese fin, hacen las religiones, las filosofías
e ideologías, las carnicerías, verdulerías y
floristerías, así como las tiranías democráticas
de izquierda, derecha o centro delantero.
En el campo de la pintura se distinguió Jorge Homero Borges
como el más insigne de los maestros del Renacimiento Medieval.
La colosal arquitectura de la Muralla China, que levantó con
la ayuda del entonces Ministro de Defensa de la Novena Dinastía
Ming, el astronauta gringuitico Franklin Chang Díaz, así
como sus coloridos frescos de chan, tamarindo y cas, le han asegurado
a Borges un lugar imperecedero en la historia de las artes musicales.
Para la mansión veraniega del Papa Calixto VI pintó
su ya clásica Madonna Lisa, la cual se exhibe hoy, con una
barba de cuatro siglos, en el Museo de Arte Precolombino de México.
Aunque algunos críticos se la han atribuido erróneamente
a Miguel Angel Asturias, la Madonna Lisa, conocida también
como la Chica Material, demuestra ser creación borgiana por
tres razones. En primer lugar, porque en el segundo movimiento Jorge
Homero hace uso de su típico andante con moto Kawasaki, para
cuerdas de viento y orquesta. Es también borgiana la perspectiva
cubista, técnica que más adelante desarrollará
con más detalle Pablo Neruda. Y son borgianas también
las anáforas, metáforas y jitanjáforas que le
dan a la Madonna su enigmática sonrisa.
De su ensayística sobresale El arco y la lira, escrito
en el año 2099, junto con el monje tibetano Octavio Paz a sus
restos, estudio aún no superado sobre la vida amorosa de los
gorgoríndoros y las quiquiriñácaras. Es también
autor del Kama Sutra, extenso tratado erótico sobre
todas las posiciones posibles del menage à trois y el pas
de deux.
Como dramaturgo se destaca Jorge Homero Borges por sus obras La
dama de los camellos, que consagró a la actriz egipcia
Marilyn Monroe. También escribió La Segua y otras
piezas de rompecabezas junto con Alberto Cañas, al igual
que Bodas de tequila, escrita especialmente para la actriz
griego-mexicana Irene Papas Fritas. Pero quizás su obra dramática
más conocida es la Ilíada, trilogía
que consta de cuatro piezas surrealistas sobre el sitio de Cinco Esquinas
de Tibás, tituladas Electra en el ICE (Instituto Costarricense
de Electricidad), Agamenón y las visitadoras, Ifigenia
en Guápiles y Siquirres, Ifigenia en Alajuela e Ifigenia en
todas partes.
Jorge Homero también se distinguió por sus óperas,
siendo la más conocida La Traviata, obra que estuvo
ex-traviata por dos siglos hasta que Hernán Cortésmente
la descubrió en Chichén Itzá. El estreno mundial
tuvo lugar en Xochimilco en 1518, y en el papel estelar cantó
la gran soprano Malinche Guevara. Al final de esta ópera, la
heroína, Violeta Parra, quien sufre de tuberculosis, lanza
en el momento de su muerte un poderoso do de pecho sostenuto por un
brassier Leonisa, que sí es mujer.
Ciego desde su nacimiento, Jorge Homero Borges pasó toda su
vida en una modesta casa que ha sido declarada monumento nacional
y patrimonio histórico de la humanidad. Esta casa se encuentra
al fondo del hueco de ozono, tiene cuatro esquinas rosadas y es conocida
como la Casa Rosada. Sin embargo, Jorge Homero Borges prefería
referirse a ella como la Casa de Asterión, ya que en el patio
trasero hay un laberinto donde vive un manso minotauro de nombre Asterión,
con su esposa Ariadna y sus tres minotauritos: Odiseo Júnior,
Penélope Cruz, Telémacondo y Elena de Nicoya.
Según consta en la Enciclopedia de los Desaparecidos, publicada
en el año 2000 por Joseph Cartaphilus, Alfonsina Stornini y
Ernesto Sabatini, los desaparecidos que se dan cita al borde del hueco
de ozono para irse a vivir con Jorge Homero Borges en la Casa de Asterión
(en especial niños y ancianos, mujeres encinta, enamorados
y minotauros pequeñitos), caen suavemente y desaparecen en
el hueco de ozono y renacen más allá, al otro lado,
en el envés del espejo que es nuestra galaxia. Renacen, en
fin, en el centro de la casa de Jorge Homero Borges, es decir, al
centro del espejo-aleph que copia, en un solo momento y en un solo
espacio, todo tiempo y lugar posibles.
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El humor
costarricense, una muestra de chistes, jodas y más
Culturacr.com le ofrece esta
vez una colección de chistes, jodas, anécdotas o
textos propios de la hilaridad costarricense. Por supuesto, mucho
de este humor se maneja con base en prejuicios de diversos tipos
que no necesariamente comparte la revista. Esta es sólo
una muestra ilustrativa del humor nacional.
¿Razones para ser
ticos?
A
continuación encontrarás cada una de las razones
por las cuales los Ticos somos Ticos:
En su casa sirven espaguetti con arroz.
Usted es de los que aplauden cuando aterriza el avión.
Toma agua de tubo.
Chupa los huesos del pollo.
Se afeita con jabón.
En su casa hay revistas Vanidades de los 70's.
Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio
en
cada fiesta de cumpleaños.
Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera
más regalos.
En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
Desayuna con recalentado o sopa.
Sale a la Pulperia en chancletas.
Compra la leche en bolsa.
Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
Forra el timón de su carro.
Se lleva la arepa que le sobro en el desayuno para la oficina.
Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o
lana.
Hace bolitas con el jabón que sobra.
Alguien que usted conoce usa leche de Magnesia Philips como desodorante.
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
A la profe de inglés le dice "Teacher".
Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
Se rasca la oreja con un kilométrico.
En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo,
o Bebé a bordo.
Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho.
Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por
tapas.
En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
Recarga las pilas en la nevera.
Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle
o en su
defecto, usted es ese vecino.
Parte las servilletas en dos.
Su mujer lo peluquea.
Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
Le dice los yunais a los Estados Unidos.
Llama papi a su novio o esposo.
Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
de la pasa apagando las luces de la casa.
Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
Se suena la nariz en la ducha.
Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela, o caricatura.
Su perro se llama Rocky y lo tiene en la terraza o azotea.
Le dice padrino a su padrino.
Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos
¡¡
Pura Vida!!
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Estudiante
de...
Estaba
un hombre
dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece
por el inhóspito camino una 4x4 full equipo. Se detiene frente
al viejito y se baja un man de no más de 30 años: traje
negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY";
se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted
en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde
con algo de asombro "Sí, cómo no." Entonces
el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de
RAM, se conecta a Internet, baja una base de datos de 300MB. Entra
a una página de la NASA, mediante un satélite identifica
la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio
histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino"
mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución
de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar
el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo: "Usted tiene 1,347
ovejas y 4 pueden estar embarazadas." El viejo asintió
y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía
llevar una oveja. El joven tomó
una y la cargó en su 4x4. Cuando estaba por irse, el viejo
lo detuvo y le preguntó: "Disculpe,
pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud
me devuelve mi oveja?"
El joven le dijo sonriente: "Seguro, señor", mientras
abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la U.LATINA."
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo
se dio cuenta?" El viejo le respondió:
"Por
4 razones: Primero, por rajón; segundo, vino sin que yo se
lo pidiera; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé
y cuarto, se nota que no tiene ni la más mínima idea
del negocio. Devuélvame a mi perro!"
Los
ticos en una isla desierta
En 11
islas desiertas en medio de la nada...naufragaron las siguientes personas:
Isla 1: dos italianos y una italiana
Isla 2: dos franceses y una francesa.
Isla 3: dos alemanes y una alemana.
Isla 4: dos griegos y una griega.
Isla 5: dos ingleses y una inglesa.
Isla 6: dos australianos y una australiana.
Isla 7: dos argentinos y una argentina.
Isla 8: dos japoneses y una japonesa.
Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: dos chinos y una china.
Isla 11: dos ticos y una tica .
Un mes
después... en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:
Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa en un trío.
Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para
tener sexo con la
alemana.
Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo
la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: Los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien
para que les presente a la inglesa.
Isla 6:Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones
y declararon a la isla paraíso gay.
Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla,
mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando
de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y
que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va
a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve
a otra isla donde la respeten como mujer.
Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo
interdisciplinario basado en el
respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos.
Enviaron un fax a Tokio y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada
uno abrió una destilería y después de unos litros
de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la
irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses
no están ahí.
Isla 10: Los 2 chinos construyeron un restaurante y una pulpería,
y a la china, que atiende la pulpería, la embarazaron de cuatrillizos
para abrir sucursales en el futuro.
Isla 11: Los dos ticos se hicieron amigos, juegan futbol con un coco
todo el día, uno es manudo el otro morado, se pusieron apodos
y cada uno de los dos idiotas piensa que la tica
sólo tiene sexo con él.
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La
cerveza y los ticos
Se
esta celebrando la cumbre mundial de Cerveceros y se acerca a la barra
el presidente de la Budweiser y le dice al "bartender":
- ¡Déme la mejor cerveza del mundo, deme una Budweiser!
En ese momento lo escucha el presidente de la Heineken que estaba
en la barra y le dice al "bartender":
- ¡A mi déme la cerveza mas internacional, deme una Heineken!
También en la barra estaba el presidente de la Corona y al
escuchar a los dos anteriores el le dice al "bartender":
- ¡Sabe que, a mi déme la cerveza mas fina del mundo,
deme un Corona!
Junto a ellos se encontraba el presidente de la Cervecería
Costa Rica Y le dice:
- Joven, a mí deme una Pepsi.
Los otros tres extrañados se ven entre sí y uno de ellos
le pregunta:
- ¿Y usted por qué no pide una Imperial?
A lo que él responde:
- ¡Es que si ustedes no toman cerveza, yo tampoco!
Ooee Oé Oé Oéeee TIIIICOS TIIICOOS!!!
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Dos
mujeres y dos hombres ticos se encuentran...
Dos mujeres
ticas se encuentran en la calle, una de ellas va saliendo del estilista:
Mujer
1 : !Querida! ¿Qué te hiciste en el pelo? ¿Te
lo teñiste? ¡Que lindo!
Mujer 2: !Sí, querida! Y no te imaginas con quien...¡Con
Edson!, aquel maestro de la tijera. ¿Qué te parece?
Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven.
¡Que bárbaro ese chavalo, es un genio! Yo quiero hacermelo
igual ¿Fueron rayitos?
Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que trajo
de Italia. Imaginate que...
(...Media hora después...)
Mujer 1: Bueno, querida, te dejo. De seguro que a tu esposo le va
a encantar... ¡Te ves preciosa!
Mujer 2: Ay mujer, ¡muchas gracias!
Mujer 1 se va pensando: "Esa baboza se ve ridícula y no
se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado
con ella."
Mujer 2 se va pensando: "Esa zorra debe de estar muriéndose
de la envidia. Y todavía quiere hacérselo igual... no
es posible... con ese pelo de escoba...¡ni con un implante!
Ahora
dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de
la peluquería:
Hombre 1: ¿Qué pasó, mae? ¿Te hicieron
punta?
Hombre 2: Sí, ¿por qué?
Hombre 1: Es que parecés playito.
Hombre 2: Sí mae... pero a tu hermanita le encantó.
Hombre 1: No jodás guineo... nos vemos. Ah...¡ Me saludás
a la rica de tu esposa!
Hombre 2: ¡Comé mierda, hijueputa!
Hombre 1 se va pensando: "¡Ese cabrón es una teja!"
Hombre 2 se va pensando: "¡Ese mae si es pura vida!"
Un
examen con adecuación curricular
Circuito
educativo de La Carpio ,Los Cuadros y Lomas del Rio Pavas.
EXAMEN
DE MATEMATICAS para alumnos de sétimo año (repetido
por quinta vez).
Nombre:__________________________________
Pandilla: ________
Area de trabajo____________________________________________
Numero de arrestos previos:__________
DESARROLLO
1.) El Pirri tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general
falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara
desde su carro en movimiento. ¿Cuántas veces puede Piri
disparar desde su carro en movimiento antes de tener que recargar
su arma?
2.) Beto
tiene 300 gramos de cocaína. ¿Si José vende 1/4
de kilo a Antonio por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85
por gramo. ¿Cuanto vale en la calle el resto de cocaína
que le queda?
3.) Guille
puede vender un Impreza robado en $2000 dólares, $1500 por
un Corvette, y $1000 por un Lexus. ¿Si roba un Impreza, dos
Corvettes y tres Lexus en un mes. ¿Cuántos Corvettes
más necesita robar para completar $9000?
4.) Raúl
fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000
por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $100
al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga
de la cárcel? Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más
va a estar en la cárcel cuando mate a la loca de su esposa
que se gastó toda la plata de una?
5.) Si
una lata de pintura cubre 3 metros cuadrados, y cada letra en promedio
ocupa 0.2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Maldito",
en el muro de la entrada a la biblioteca?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la
lata?
6.) Rolo
se robó la bicicleta de José. Rolo avanza con la bicicleta
a 35 Km./h. José carga su .357 Magnum en 20 segundos. ¿Qué
tan lejos va a estar Rolo cuando José le vuele la jupa?
7.) Si
un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200
dólares por hora sobornado. ¿Cuántas horas deja
de trabajar el maldito por cada soborno?
8.) Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón
cuenta con un arma, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a)¿Cuántos delitos son cometidos por policías?
(__)90%;(__)95%;(___)100%.
b) ¿Cuántos por ladrones? (__) 10%; (__) 5%; (__) 1%.
NOTA:
Queridos alumnos, recuerden que tienen sólo 45 minutos para
responder este examen. Favor no asesinar en clase a ningún
compañero de salón con la excusa de que no quiso "ayudarles"
con una pregunta (eso no le va a dar puntos extras). Y recuerden que
los profesores no tienen la culpa si este examen les pareció
difícil (colocar una bomba casera en el carro de la maestra
no los va a ayudar en nada).
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Un vistazo
al humor, imágenes y sociedad costarricense
Editor.
"Venezuela
es amiga, No TLC",
reza una especie de logo que algún ingenioso tuvo el tiempo
y el talento para diseñar y divulgar por medio de la Internet.
Tanto de los detractores como de los que apoyan el TLC vienen imágenes
que simbolizan su acuerdo o su desacuerdo con lo que pasa alrededor
del tema. Pero no es el único tema en cuestión, es la
política y la sociedad costarricense la que siempre está
en la mira de estos creadores ingeniosos que le ponen un poco de humor,
de ironía o de gracias al acontecer nacional.
En
la imagen se puede ver cómo se la achaca al Partido Acción
Ciudadana (PAC) su participación en contra del TLC y cómo
establece una relación con la República Bolivariana
de Venezuela, consignas que se manejan entre quienes apoyan el TLC.
Pero en  la
acera contraria también hay ingeniosas obras que plantean una
crítica fuerte entre la relación comercial, el TLC y
la política (con los políticos incluidos) nacional.
En esta otra muestra vemos el logo comercial de una cadena de restaurantes,
alterado en función de emitir un mensaje contrario al TLC:
"coma cuento". Usted puede valorar por sí mismo el
ingenio empleado en estas imágenes.
Uno de
los momentos más altos en la creación y envío
de imágenes de este tipo se dio durante la crisis de los partidos
políticos tradicionales en Costa Rica, ante la caída
de los ex-presidentes Rafael Ángel Calderón Guardia,
Miguel Angel Rodríguez y la dudosa auto exiliación de
José Figueres Olsen, el hijo. La caída de los partidos
políticos se ve por ejemplo en esta simbolización que
realiza un intertexto con respecto a la también caída
de las torres gemelas de Estados Unidos (el World Trade Center).
 Pero
los personajes también fueron puestos en diferentes intertextos
y situaciones no sólo cómicas, sino también incluso
humillantes. Muchos de los montajes fueron, por ejemplo, relacionados
con películas de acción o taquilleras del momento, sobre
todo aquellas que implicaban acción de robo, violencia o crimen.
Los temas del caso del préstamo finlandés, el caso de
ALCATEL, entre otros, son claros sucesos que generaron gran creatividad
en este sentido. Más abajo les ofrecemos una muestra de estos
montajes. Incluso podemos apreciar rediseños de logos, como
el caso del logo de la Caja Costarricense del Seguro Social, en el
que desaparece la mujer embarazada para dar paso a un burgués,
en clara crítica con lo que algunos sectores han llamado, el
capitalismo salvaje que se apodera de las instituciones de bien social.
Pero
no solo la política es tema de este ingenio, que también
puede ser grotesco. Para muestra vea como el costarricense también
utiliza su creatividad para urgar por sus sentimientos racistas o
discriminadores. El tema de Natividad Canda, el nicaragüense
que fue muerto por un perro rottweiler cuando intentaba robar en propiedad
privada, fue también objeto de burla y de ingenio grotesco.
Aunque no se puede negar que el costarricense tenga talento para estas
creaciones, también es de notar que en algunos temas el sarcasmo
puede ser muy ofensivo o hasta genocida, como en el caso mostrado.
Y si no vea la papeleta presidencial que le presentamos abajo, donde
dos candidatos presidenciales son dos perros de esta raza.
Sin embargo,
ahí no termina el asunto aún, el tema no solo se queda
en la actualidad social, política o económica, sino
que también pasa a lo deportivo. Entre el humor y la sorna,
la crítica reluce ante los malos momentos en que la Selección
Nacional de Fútbol, por ejemplo, hace pasar a la afición
de el deporte más popular del país y del mundo. Y aunque
el deporte puede ser tema solitario de burla, de crítica mordaz
o de ridiculización, al mejor estilo del choteo tico, este
también puede aliarse o interrelacionarse con temas políticos
y no es raro ver muestras de montaje fotográficos, donde la
alienación para la derrota la protagonicen políticos
nacionales conocidos.
 Un
ejemplo de crítica fuerte, sobre todo por el nivel de frustración
que se manejó ante el mal papel de la Selección de Fútbol
en el pasado Campeonato Mundial de Fútbol, en Alemania, lo
puede observar en la imagen de la "Nueva gran estafa". Pero
en este caso también nos enfrentamos a una connotación
que se relaciona con lo económico, pues hace referencia indirecta
al negocio extraño (aumento de precios) con la venta de entradas
a los partidos de la selección en Alemania.
Más
abajo les ofrecemos una amplia muestra de imágenes con ejemplos
de estas imágenes que mencionamos y de otras que fueron, en
diversos momentos, difundidas libremente por la red. Lo invitamos
a echar un vistazo y sacar sus propias conclusiones.
Aproveche
esta oportunidad y guárdelas en su disco duro, pero no se le
olvide que las encontró en la página de humor de Culturacr.com.
Le recomendamos el software para fotos gratuito, para que lo descargue
(no dura mucho), donde usted podrá guardar todas estas imágenes
en orden y podrá visualizarlas fácilmente, y además
colabora con esta revista cultural. Haga click en la siguiente imagen
y bájelo de inmediato. No se arrepentirá, recomendación
de Culturacr.com.
Las imágenes
aquí mostradas son de carácter ilustrativo y no demuestran
el pensar o el sentir de Culturacr.com.
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